可以想像20代了, 仍被家長看作小朋友的感受嗎？
我的母親就是所謂的“直昇機家長”, 到了20代, 這個母親仍然扮演著“直升機”的角色。
或許不應該使用“直升機家長”這個詞, 因為他的心靈從來沒有“成人”過, 我們只能稱他為, 容易歇斯底里的, 一位女性
他情緒來的時候可以說一個下午, 半罵半分享半自誇, 說他的故事, 他如何當英雄, 他的兒子如何讓她驕傲, 以及他的女兒多麽讓他失望。
或許我們不應該用驕傲和失望來一線畫分, 換句話說吧, 他的兒子讓他多麼有安全感, 他的女兒讓他有多麽擔心。
他說他的故事, 一個充滿恐男主義, 和女性的強權,
他說他的母親多麽讓母親的婆家失望, 因為自己的母親在1950年代生了六個小孩, 連一個男孩都沒有。
“只會生下賠錢貨”, 從他幼小的眼中看過去的世界, 就是自己的母親如何被親戚欺凌, 被婆家看不起。
在這樣的情況下，他養成了一股女性強權意識,
憑什麼女人就要被欺負, 同時他也覺得“世界上的男人都不是什麼好東西”
儘管這樣, 這六個女兒還是長大了, 在父親的羽翼之下, 過著當年應當稱為“小姐”的生活。
小姐們都有小姐的脾性, 小姐們也有小姐的神經質, 不知道是遺傳還是受家庭的影響, 我的母親的焦慮, 從小就沒有停止過。
他常常描述一個故事, 説小時候難得有的頻果, 只會分給大姊, 二姐和六妹吃, 自己什麼都分不了。
大姐會讀書, 所以家事都不用作, 自己明明也是六個姐妹中唯二考上大學的, 卻總是不受父母愛重。
這樣的狀況下，
我們可以想像一個小女孩, 抱著姊姊們玩剩的娃娃站在牆角, 看著大人們都在忙著照顧他的妹妹們, 自己卻總是被忽略掉。
多麽寂寞啊！
時代的傳承,
他決定給他的小孩最好的，來彌補以前童年的空白。
兩個小孩都自己手把手帶大的, 帶他們去補習班, 去上才藝課, 準時放學接小孩回家。每天親力親為, 我想,
被孩子依賴的他, 也許是人生中最豐碩的瞬間。
但是他心中一直被愧疚感折磨, 原因來自於生了女兒後, 就不得不把注意力從兒子身上轉移,
兒子不卑不吭, 沈默第一個人長大了,
或許是女兒是“女生”, 讓他特別緊張, 或許是因為女兒很黏人, 他總是讓兒子自己忍耐,
這在他的心中一直都是個遺憾, 在兒子長大後，在女兒長大疏遠後, 他決定慢慢補償這一切。
兒子長大了
女兒雖然不孝順又叛逆, 但至少也長大了,
老公卻也變得不像是老公(從他的角度來看), 內心空盪盪,
又能寄託在哪兒呢？
兒子會和他聊天，兒子會幫他反抗老公, 兒子, 是他心中的英雄
他對兒子很放心，因為兒子小時候就算沒有自己的照顧, 也都做得很好，一路上都是靠著自己的力量長大。
他非常欣慰，
在他的心中, 兒子已經長大了, 和自己平起平坐,
説以後會幫我養老, 我覺得這個兒子, 真的很窩心
相反的,
女兒總是惹麻煩, 女兒是女生又膽小愛哭, 害怕上學,
小學的時候特別花了很多心思去陪伴他
甚至會偷偷去學校看望他，幫他跟老師打好關係
中學時女兒開始叛逆期了, 説要去跟同學讀書(天知道參加的人是不是同學，是不是要對我女兒怎樣)
大學時充滿問題的女兒好不同意考上大學要離家,
原本以為他會很難一個人過，
結果在異地唸書也唸的還行,
我一直以來對這個女兒就沒抱甚麼期望,
給他那麼多關愛和資源，他才勉強唸到這樣,
之後能夠好好獨立找個穩定的工作就不錯了,
結果殊不知他也考上的研究所, 讓他很欣慰
但是終究，他還是那個不懂事, 不聽話, 反抗的女兒
還是“女兒”, 我看到他總是一臉悠哉, 我就覺得很焦躁,
這個天真的孩子, 還是不知道要怎麼生存, 我一定要一直提醒他才行。
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我的母親從小時候開始, 原本是太陽, 後來變日蝕。
小時候我相信他所有的話, 他是我世界的中心, 是我最愛的人
長大後我才發現, 事實沒有這麼沒好
我的母親，他會說謊, 情緒起伏很快, 常常跟我抱怨我的父親, 和其他對我好的叔叔阿姨，抱怨她的姐妹們不中用, 諸如此類。
我想要告訴他, 你是錯的, 別人沒那麼壞, 你也沒那麼好, 沒想到卻接受到更激烈的反擊,
成長的拉鋸戰開始了,
他來學校看我, 我卻覺得很丟臉(畢竟已經不是小學生了),
他總是在情緒激動的時候會透露說"我本來是不想說的，但是我都有跟你的朋友和老師打過招呼, 你以為你現在的處境是誰幫你照顧好的"
那個瞬間, 我會覺的被背叛的感覺。
我說想要跟補習班同學一起讀書, 他非常緊張地要我馬上回家, 説那邊的人都很奇怪, 很危險.....等等
我說想要放學跟同學練社團, 他說你資質太差, 怎麼練都練不會, 還不如趕快回家
有時候我會開始反抗, 像是不想太早回家, 不想一起吃飯, 不想去補習班。
雖然我的成長拉鋸戰非常的劇烈, 幾乎每兩個禮拜就會有讓我哭一整晚的爭吵，
我還是順利長大了, 到了沒有母親的城市開始我的新生活。
後來的後來, 我才漸漸感覺到，自己無欲無求的個性，也許就是來自母親強求的反動。
他總是激動地告訴我要成功，不要去當空姐服務生百貨公司店員搬運工(他心中的不成功),
卻不知道, 我的上進心在與他的成長拉鋸戰中慢慢消耗掉了, 如今的我 對於爭鬥一點興趣都沒有
於是他又開始緊張了，
說我20代一事無成, 要利用時間去唸文學，跳舞, 學金融, 唱歌, 做什麼事情都好, 就是不要窩在家裡。
但是,
當初不是您要我, 不要做這些的嗎？
我看著從10代開始對我咆哮的母親, 咆哮了10年, 他的內容還是一樣
不要當空姐服務生百貨公司店員搬運工，別讓別人看不起我們,
別人看不起我們, 我們也要兇回去.....諸如此類
我只想說,
who cares
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兩代的差距,
1950和2000,
一個長不大的母親，
一個永遠是“小朋友”的女兒,
我們的代溝，就是這樣了,
母親在乎的是女兒的前途, 或者是說, 錢途
女兒認為人生唯一個煩惱就是這個讓人窒息的親子關係。
我們不會成長了，
但是拉鋸戰還在持續, 沒有結果,
只因為我們生長在不同的時空，強調不同的生存價值和核心能力, 我們也因此
永遠不會有交集,
作為女兒的一方, 只能說, 我唯一的孝心, 只在於不要被母親的情緒給綁架, 如此而已,
母親可以見到我就貶低我, 反諷我, 羞辱我, 但我打從成熟開始，我就不打算還手, 未來還有10年, 20年, 30年,
您給的窒息, 我接受了。
------- 20代的綁架--------
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